Xiaorong's profileMagic WorldPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
将自己投向未知的未来一直就等着收弗吉尼亚大学发来合同，吊儿郎当地看别人焦头烂额辛苦地找个坑在上海呆着，以为自己这样的生活叫做“无忧无虑”……突然，有一天，一道闪电照亮了我许久没有运作的大脑——老娘毕业之后户口去哪呢？
在询问了我校各处机构和领导人士之后的结论是：打回老家，没有挂在学校的可能+回国后作为非应届生的我想落户上海那是almost impossible的事情！
所以，这一生，我就黑户啦？
泡脚中，突然想，我干嘛要用上海户口去拴住我自己呢？未来是未知的，说不定我就飘向美丽的西湖，秀丽的苏州，或者怡人的大连呢？
想想新靴子，想想新大衣，我终于把我的大脑又恢复成低运作状态——傻傻地“无忧无虑”去吧！ 以此为念想来想去，不知道该如何写这篇东西，可能会很零碎和琐乱，可能会很过于激动或者如何，不过我还是想写下来以此为念。短短的四天，却是那么那么的漫长……
第一天
起来没多久坐在桌前，接到老爸的电话，有些诧异，平时只会打我宿舍电话的老爸怎么会打我手机，难道是要我回家考桩？
接起来
“小戎啊，有空请假回家吗？奶奶死了”
就连现在我打出这四个字仍然觉得恍若隔世，极其不详。
挂了电话，茫然地坐在桌前很久，拿起这个，扔下那个，脑子里面混乱地想着我要坐几点的车电话放在哪里了我要请假跟谁请请几天……发现自己把东西扔来扔去，在寝室内外走来走去……拿起杯子喝水，眼泪下来了。
打电话，打电话，处理完所有的事情，挂完电话的那个瞬间，自己不知道是怎么了，只能额头抵着墙哀哀地哭，我不懂，我不懂，为什么。
回家的四个小时，闭着眼睛，听着王菲的歌，有种安抚人心的作用，我死死地闭着眼睛，希望只有这样，才可以不让眼泪流出来。
老爸早就去了老家，和老妈一路无语地坐车，老爸在那个路口等我们，他很凝重，我没有看到预想中的大悲，可是我更担心他掩在心里。
老爸先送行李走了，我和老妈走在那条每年过年回奶奶家必走的长长的路上，沉默。快到的时候，开始抽泣的老妈突然说：这样也好，最起码她自己没受苦，就这样一下子去了。我很奇怪自己怎么还不开始流泪，小时候跟在奶奶身边长大的我，应该开始痛哭流涕啊，可是为什么，我不流泪？
到了大伯家，奶奶就睡在里面。
老妈一下子伏在门框上放声大哭，以前回家奶奶老早就会出来盼着望着了，从此以后，再也没有了，这可怎么办，这可怎么办……
我的泪也喷薄，因为，我看到奶奶躺在地上，只是一些稻草和被子上，小小的她，盖了一条好厚好大的被子。
扶老妈走进去，老爸掀开奶奶脸上的那块白布……
那一刻，“奶奶”从两个字变成我面前这个曾经亲爱的挚爱的温暖的亲人，而这个亲人现在却冰冷地躺在这块冰冷的地上。
我跪下来哭，我也知道，接下来的几天我会一直要这样跪着。
因为，我不孝，我不够孝。
第二天
一切开始按照繁冗的礼节进行，奶奶也被包裹在那堆复杂的寿衣里，身前摆着那些送她上路的种种。
奶奶这边是个庞大的家庭，披麻戴孝起来，家里一下子变得好奇怪，有的时候我甚至有些恍惚，家里在办一件大事，而我的奶奶，应该和往常一样，在厨房里帮忙，在门口某个角落静静地坐着。
按着长幼，跪下，听悼词，磕头。
让我触目惊心的是，奶奶被一个办丧事的人扶着，坐在高堂的大椅上，接受儿孙们的磕头，枯老的她穿着大的吓人的寿衣，眼睛紧紧地闭着，那种闭，是这辈子再也不会睁开的闭。
我心头一跳，只能深深地磕头，磕下去，跪着，听着。
周围是姑姑们的哭声。
当一个人永远离去的时候，别人的伤心大概都是来自于自责。
我在心里骂我自己：为什么为什么，在上海七年了，为什么都不带奶奶来看看，来看看她引以为荣的孙女上学的地方？
我在心里寻找，寻找我曾经带给她的礼物，答案只能是让我自己想抽自己。
我在心里回忆，回忆我们曾经的画面，回忆她的那些表情，担忧的、期盼的、更多是看到我时的喜悦。
我在心里流泪，我可以做更多，我可以更孝顺，我可以让她过得更好一点，一直以来，家里的四位老人都是让我引以为豪的健康，我以为他们可以看着我长大、成家、生子，甚至永远，从我生命的一开始，就有他们，他们也应该一直在，一直陪伴我。
可是事实是，你错了！他们会走，会永远的走，那些你以为会一直在那个地方候着你守着你呵护着你的人，他们注定会离去。
只是，我没想到，她会离去得这么突然，这么仓促，甚至连一声再见也没有，甚至连最后一个眼神也没有，她跌倒在地的时候，洗脸的毛巾还握在手上……
晚上我和两个妹妹陪爷爷回老屋子睡，虽然我们知道对于爷爷来说，怎么可能睡着，可是还是劝着他去睡吧。
回到西厢房，我看啊看，看每个角落，每个有奶奶生活痕迹的角落，她头上的发箍在在桌上，那么旧了，我怎么不早点看见呢？她每天晚上有喝一杯红酒的习惯，杯子还在，酒瓶还在，什么都还在，什么都依旧，只是最重要的那个人，却去了。
口渴，翻出来几个时间太长都快干了的桔子，吃了。
两点多入睡，梦中被爷爷的哭声惊醒，喊醒妹妹，爷爷的哭声又没了，体贴的老人，不想我们担心他。于是再次躺下，我却很难入眠，迷迷糊糊地到早上起来，想想后怕，爷爷哭成那样，万一，万一他也过去了，我真是罪该万死。
第三天
我似乎已经不太记得清第三天我做了什么，无非还是呆坐，或者看电视，或者和妹妹们打发时间。
记得最清楚的是，老爸让我们几个在外上学的孩子去磕头，因为后面的几七几七的日子我们都不能回来，把头先磕了。
我是姐姐，数了数，六次，十八个。三个，站起来，跪下，三个，再站起来，再跪下来……
我在心里数着，生怕自己做错，眼泪却在眼眶里越积越多，奶奶……对不起……不能回来陪你了……
身后传来别人的抽泣声。
第四天 送奶奶走
一路送，一路挂泪。最煎熬的是看到奶奶的容貌，她就那样躺着那，大家一圈进去瞻仰遗容。老爸伸手整了整奶奶的衣领，我一直很注意老爸的表情，他没哭，也许没让我看到。在孝子要跪的那么长时辰里，他没哭，在一次次看到别人嚎啕的时候，他也没哭。可是我知道，他比谁都伤心，比谁都心碎。
哀乐队在外面奏“世上只有妈妈好”，我跪在后面，想到我的爸爸，他从此就再也没有疼他的妈妈了，不能自已。
在火化馆。
最后一程，那些机器，那些传送带，把奶奶缓缓地拖了进去了
妈妈突然有些崩溃地大哭了，一直在说：不得命了，不得命了，这回再也看不见了！
我扶着老妈，只知道哭，哭，哭。
这辈子，再也看不见了。
我很恨，我恨。我把指甲掐进自己的手里，深深地掐，我想掐断它们， 以此来表达什么，来表达我的恨吗？我不能接受，不能接受这个事实。
一路回家，我坐在老爸的怀里，他变得很正常，还跟我讲那是老家的殡仪馆什么什么的，还问我是不是有只眼睛有问题，不能流眼泪。我以为，是啊，生活还要继续，大家都在恢复了。
晚上，临别的晚上，明早就要回上海了，我和妹妹们跟着爸爸去和爷爷道别。
走在那条漆黑的路上，头顶上群星璀璨，我不知道年迈的奶奶是否能变成一颗星星永远在天上看着我们，我只想她能在她想呆的地方安息。一路上说起，在西厢房翻出那几个桔子，都快干了。
我说：爷爷奶奶都舍不得吃，那些桔子都干了，我们觉得有些不孝，都被我们这些小孩吃了。
爸说：就是啊，他们什么都舍不得……突然哽咽……
我急忙抬头看爸，黑夜里什么也看不见，我突然懂了，我懂了，为什么之前爸都不流泪，不让别人看见他的伤悲。
走到爷爷家门口，赶紧擦掉泪，进去嘱咐爷爷，爷爷我们明天要走了你要想开一点，奶奶没能享的福你要好好替她想，我们过年都会回来，你缺什么我们给你买。爷爷口口声声地说，不缺什么不要什么。我想如果有个声音能让他喊出来，他要的是让他一起49年的老伴回来吧！
奶奶的骨灰没有送去政府规定的纪念堂，而是按照爷爷的心愿，悄悄带回来，藏在后屋的棺材里。
那是一个很小很黑的屋子。
爸带着我们去和奶奶说再见。进了屋， 爸说，妈，你的孙女和外孙女们来和你说再见了。
我叫了一声奶奶，也哭了。
可是我不敢再哭。
我从来没见过爸这样，他扶着门，嚎啕大哭，他说，你奶奶在世的时候，我老是骂她……
谁都知道我爸的火药脾气是刀子嘴豆腐心。
我们劝：奶奶不会计较的，爸，你别哭了，别哭了……
这辈子，我也不会忘记，我的父亲，那样无助那样心痛的哭泣，在我眼里高大坚强有时候臭梆梆像块石头的父亲，他哭着，叫妈。
我要长大，那一刻，我好像快点成熟到可以接过父亲的担子。他的佯装坚强，他的沉默凝重，他打起十二分精神去处理所有的事情，在这一刻，统统崩塌离析。无论多大，在妈妈面前，都是一个失声痛哭的孩子。
我会记得，父亲50岁生日的时候，您笑靥如花。
我会记得，父母吵架的时候，您脸上抹也抹不去的忧愁。
我会记得，每次回老家，您给我的那筐沉甸甸的草鸡蛋。
我会记得，过年您给我做的花生糖，这辈子，不会再有那样好吃的花生糖了。
我会记得，也许您不相信，小时候去幼儿园，在您背上，看到的那头的在风里飘起的白发。
我会记得，这一天，2008年11月29日，阴历十一月初二。
奶奶，望您走好。
谨以此文，纪念我的奶奶，徐兰芳。 宏村游记
我越发觉得人的心情是一样难以掌控的东西了，之前还在为只玩两天暗暗生气发牢骚，等到看到宏村出现在眼前的时候，一下子就难以抑制的笑容涌上来了，我真是好哄。 之前没有做太多的功课，因为本来也是放松的两天，不想安排很紧的行程。于是早上7点出发，先花了5个多小时坐到黄山，已经是下午三点多了。 好人一和好人二 话说这次遇到的淳朴善良的人还真多，在火车上我俩不知道该在黄山下好还是在歙县下好，问了一个扫地的列车员小姑娘，她不知，帮我们问一个推着很瘦的车子卖泡面的胖大叔，大叔也不知，我们正有些失望，大叔说“你们把你们要去的地方写下来，我帮你们去问当地人的列车员”，受宠若惊地到处找纸，小姑娘帮我们从报纸上撕下来一条子，说写这吧。拿走之后，我们陷入深深地嗜睡和无聊中，尝试了成语接龙划拳等等游戏之后，快忘了这码事……远远地，特征明显地卖泡面的大叔来了，不知是为什么，就觉得大叔一直往我们这瞟，走到我们身边，大叔说“帮你们问了！到黄山下！”真谢谢了，难为大叔的身形了，还跑来跑去。 黄山脚下是屯溪，坐上屯溪到黟县的小中巴，晃了晃，一个多小时，到了黟县，站上了黟县到宏村的小公车，大约一刻钟后，终于来到宏村门口了！ 网上查到一家好评很多的“松鹤堂”，传说他家有古董雕花大床可以睡，我心心念念地要去躺一躺。一进宏村，顾不得去细赏各处，直接先去找松鹤堂。 好人二：松鹤堂老板娘 别人的攻略说老板娘很好，我之前没想起来，直到老板娘看我们可怜兮兮地求她给我楼下的别人已经预定的老房间（楼下的房间比楼上贵20，大一点，雕花更多），她说别人预订了不能给，我们选楼上的房间再让掉10RMB；直到我点了网上闻名的萝卜干腊肉和臭桂鱼发现已经100大洋又想吃素菜又心疼钱的时候，老板娘说两个菜你们够了，我再送你们一盘炒青菜自家种的；直到我们贪念在松鹤堂那一汪池塘上伸出的一方亭阁里用餐，老板娘说给你们留着人家吃完就去叫你们，我在房间说快下去吧哪那么好还给我们留着别人都虎视眈眈着呢，老板就被老板娘派来叫我们去吃饭，一下子就有一种在家的感觉，跑去那个风水宝地的亭子，另外有6个人饥肠辘辘地等我们吃完再坐那张桌子（导致我觉得特对不起人家吃得飞快），我们的菜已经上了，绿油油地青菜哦～～～臭桂鱼一点也不臭，好吃得很！萝卜干我倒觉得太咸了，老板娘说给你们留着，明天再吃，我被雷到了…… 直到我们第二天要走了，问老板娘怎么去塔川卢村和竹海，老板娘帮我们开半价票（我们的学生证其实是假的）帮我们打电话找司机送（说好了来回40块差不多），我问塔川现在能看到红叶了没啊……远远一个背包客女生传来幽幽地一句：没有……老板娘愣了愣，然后帮我们把塔川的门票划了：那就不去了吧…… 一路送我们到村口（哇塞，好淳朴的句子！）还叫我学宏村话“俺家是宏村的”，说下次来就不要买门票了，送到村口找到一辆三轮车老爷爷，还便宜了十块钱，HOHO 我都忘了这一大堆的初衷，哦，那就是，真是淳朴的好人啊，老板娘！ 忘记说宏村了，虽然第一天下雨（MS我去很多地方开始都是下雨却又能给我别样的惊喜），天气不好，可是细雨中和心爱的人漫步在宏村的石板路上，除了雨滴在伞上轻轻跳跃的声音别无他响（盗用某人的话），这样的感觉是如果是在晴朗的人挤人的时候感觉不到的。晚上吃完饭（就是臭桂鱼它们），出去乱走，窜小小店，追小小猫，走啊走，来到宏村的标志性建筑——月沼。看惯了很多网上清晨的傍晚的妩媚的月沼，后来第二天也看到了明朗的在人们注视下愈加秀气的月沼，所以，才会在那个雨夜，为别样的月沼而惊艳，为漆黑巷口出现的那面明净，为平静湖面里投下的那抹倩影，暗暗的月光，迤逦的白墙，宁静的湖水，就像是一个命中注定会遇见的女子，不会欢呼雀跃，不会波澜迭起，而是静静地站在那个拐角等着你，守望着你，知道你就会来了，看到了，一个深深的眼神，就陷进去了，那晚的月沼，没有任何人在，只有我们，那是最美的月沼。 下面简短地介绍一下宏村周边景区： 不好意思，跳tone跳太快了。 卢村木雕楼：说实话，除了那个解说的小姑娘独特的S sh不分的口音深深让我着迷以外，那儿真没啥好看的。哦，我还见识到了一个新物种，叫tun2，是鹅和鸭子杂交的，还会飞，听说肉很嫩，全是瘦肉……下次我要吃。 塔川：路过了一下，红叶并非五分意，在我看来，三分意还没有，不过那种小村落静静坐落在纵横的水田里，水牛在吃草的悠闲景象还是值得一见的。 木坑竹海：刚进去的那面竹海绿池的确让我们小震惊了一下！！当郊游散心也好，很不错的天然氧吧，只是在《卧虎藏龙》拍摄地，啥都没有，叹惜黄山人民就是实在，没人家浙江人有生意头脑，怎么着也摆个拍古装照的摊子呀！ 零碎的好人： 三轮车的老爷爷：其实老爷爷赚我们钱赚得开心呢，也没有做什么很好的好事，不过挺可爱的，路上看到有人骑自行车游，XC问了句有没有租自行车的地方，老爷爷先说有，然后列举了一堆骑自行车游的弊处，生怕我们弃他而去了。因为我这个女人没带脑子也没带相机充电器，所以在塔川老爷爷放我们下来看看的时候只能掏手机拍了，老爷爷很认真地告诉我们应该用相机拍，我们说相机没电了，老爷爷又很认真地说可以去买电池…… 小中巴的老板娘：跳上空车等发车，老板娘竟然还问吃不吃栗子，可惜XC说不吃，气死我了，我刚想说吃。到了黟县，我们要赶黟县到屯溪的车，然后才能做火车回去。老板娘说，快去快去，5点二十的车，我们一路小跑，到了才知道5点20的车乃是最后一班，错过了就没有了，老板娘真是好心啊！ 萝莉吧所说了一大堆，好像不是在说宏村，而是在说遇好人记，真是城市越大人越假，地方越小人越真啊！大家去宏村吧！ 天……为何要捉弄我…… 自从美国经济危机影响到弗吉尼亚大学的预算，影响到我可能不能去教书一年的计划以后，我并没有遗憾和失望。
反而，是满满的开心和窃喜。
我还是适合窝藏，不适合出去拼打。
我还是适合在上海找个安稳的工作，然后我的他会过来，也许就这样顺顺当当地有了happy ending。
可能N年之后，我会感慨壮志难酬，会遗憾当年不曾出个洋。
可是，现在，的我，是多么贪图安逸啊！
可是，老天就是要打击我这种年轻不大思想老化的人，于是，梁老师那边欣喜地传来最新消息，我又能去美国了！
看着那封充满欢愉的信，我觉得头上打了个霹雳。
大概我脑子真是有问题，别人觉得很难得的机会，想要不能得的机会，在我看来，却像受刑……
为什么？为什么？为什么？
我真想变成一只蜗牛，躲进我的壳，赖在这片土地上…… Those "黄色笑话" from my students1 "显得”
师问：你觉得你穿什么衣服显得很漂亮或者很帅？
正常生：我觉得我穿蓝色衣服显得很漂亮。or我觉得我穿POLO显得很帅。
色生：我觉得我穿没有衣服显得很帅。
秉持着师道的原则，我还要纠正他：我们不说“穿没有衣服”，我们说“不穿衣服”………………瀑布汗
2 “躺"
在我们的SB课本里，这个词的解释是 lie down， 于是，麻烦就来了……
猜词游戏中
一生：博然（色生的名字）blank（其他同学根据这个句子猜这个blank里应该是什么词）找到漂亮的亚洲女生。
师在一旁擦汗……
色生博然很得意地回头道：躺！
PS：在这里已经使用了古代汉语的使动用法，躺+sb means 让sb躺…………
我可爱的家乡关于我的故乡 从朋友那儿看到这个，有点痞，但很有意思。 现在的故乡总觉得是有点隔膜的，脑子里抹不去的还是小时候故乡的模样，虽然没有很多的吃喝玩乐的去处，但处处都是实打实的生活。那座老城已经远去，但永远是心里真切的故乡。
这里历史很悠久，天成酒广告上说的，千年古城，其实没那么长 这里靠近海，所以冬天不是很冷，夏天不是很热 这里太阳出的比中国绝大多数地方早 这里的夜晚比白天还亮堂，仅限于步行街 这里马路正南正北，正西正东 这里的高楼聚集在东亭 这里公交车像地铁，只有两条线最繁华 这里没有地铁 这里出产了江浙一带很多的海产品，但是这里的人吃的少 这里的楼房很正派，很朴素，很洋气 这里的步行街根本不步行 这里的最多的车是三轮车，一年一种颜色 这里有一条河，叫通榆河，很宽很强大 这里的城管很猥琐，经常欺负穷人 这里的1，3路公交处于垄断地位，3路容易被挤的流产，1路容易被挤的怀孕 这里的女子很朴素，很勤劳 这里的男子很文雅，生气的时候顶多就砍砍人，其他什么也不做 这里保持着良好的方言环境，中国人说他们说的是日语 这里人说话像吵架，吵架像聊天 这里有全国罕见的小工，廉价而又方便 这里满街都是专卖店，其实不一定专卖，也可能什么都卖 这里有些地方人行道上很脏，但人们的心里很干净 这里几个地方很出名，国贸，步行街 这里的地名很有底蕴，范公堤，金东路，北关桥，东门，很武侠 这里方向感很强烈，人家指路会告诉你往哪个方向走 这里的居家楼房面朝南 这里的楼盘最近几年也开始火了起来，水晶湾很乡村很豪华 这里的色情很大众、很草根，华联路，新车站……20块让你摸，80块让你射 这里的东西很好吃、很便宜，2.5元的鱼汤面保证你可以吃饱 这里的情人很好找，今天海蓝蓝，明天钓鱼台 这里的国贸到过年之前比1路公交还要挤 这里有温暖，吃糠咽菜照样活的精彩 这里有朋友，半斤天成下肚，相见恨晚 这里没有阶级，富翁和下岗职工称兄道弟 这里有黑帮，他们偶尔收保护费，他们喜欢穿黑色衣服和白色衣服 这里的出租车司机很狡诈，能打表的不打表，不打表的偏要打表 这里有句俗语叫“多大的个事” 这里的哥们叫“弟兄们” 这里的老婆叫“婆娘” 这里叫爷爷不叫爷爷，叫“嗲嗲” 这里父母喊自己的孩子“2头，小伙” 这里的农民很草根，喜欢早起，下田干活 这里的人普通话不标准，但是陌生人也可以聊的火热 这里的人不喜欢非主流 这里的人最怕别人说是盐城人 这里有个DTTV，新闻联播都敢插播治性病和治阳痿的广告 这里的人喜欢看“人间”，每天都在播放猫上树了、狗跳墙了…… 这里的人抽烟很奇怪，南京和千河都很受欢迎 这里的女人不喜欢抽烟，也不喜欢男人抽烟 这里漂亮不说漂亮，说“痛” 这里有个地方叫“海蓝蓝”，美女泛滥成灾，价格是120 这里最热闹的商场叫“百盛” 这里最高档的酒店叫“一招” 这里新市政府坐落在北海路，气势磅礴 这里的人们不做作，很自然 这里的钉子户据说都会武功 这里的保安其实是一种摆设，因为我有个SB同学就是保安 这里有个地方叫泰山寺，见不到僧人，见到全部是有老婆的和尚 这里的早饭最出名的是新双龙，迎春 这里的书记都很传奇，曾经有过女书记 这里的丝绸基本都是富安出口的，一年赚几个亿 这里的好高中叫“江苏省东台中学”，最好的小学是“实验小学” 这里有大学，叫做江苏省广播电视大学 这里的城市标志以前是个大马，后来搬到三仓 这里的小老板特别多 这里一下车站就有人问你要到哪里，热情似火其实是看着你兜里的钱 这里的火车站有“车站大巴”，4路公交，极度具有讽刺意义 这里有几座大桥，基本可以概括为东西南北进大桥 这里的主干道两旁很多树，环保局一年到头浇水 这里的女孩做爱时喜欢小声喊，很儒雅 这里的户外广告很多很洒脱，不讲求章法，牛皮癣到处都是 这里的人们很喜欢艺术，晚饭后很多人去五角广场，金海湾，苏中，步行街跳舞 这里的人过年很讲规矩，街上基本没有人 这里有个古镇叫安丰，有古镇遗址，镇上有山羊市场 这里的人数学学的不好，但是很喜欢打“80分” 这里踏三轮的也不要去惹，他们是有帮派的 这里会有很多人摆小摊卖麻辣烫，里脊肉，没几种正宗 这里人吃的东西都比较清淡 这里有个地方叫公园，以前在竹林里面老有案情发生，现在宾馆普及后就不多了 这里的出租司机很有竞争头脑，有长途大巴下客总是冲在最前头 这里有个地方叫步行街广场，夏天的晚上这里全部是溜冰的小孩儿 这里很养生，俗称鱼米之乡，适合穷人居住 这里出的最出名的人杰是戈宝权，戈公振 这里暂时没有游泳馆，有个野生游泳馆叫泰东河，河里有妖怪，每年都有人要去喂大王 这里娱乐场所也不错，消费很合理，适合有钱人居住 这里最大的集团叫江苏磊达，兼并了很多企业，老总还说要盖五星级饭店 这里的暴发户和地痞集中在钢材市场，他们财大气粗 这里的有志青年喜欢到上海打工，喜欢到南京闯荡 这里的高速公路很毗邻，西有宁靖盐，东有沿海直通苏通大桥 这里最出名的马路叫204国道，路上经常有警车追无牌摩托等等的比赛上演 这里的人看上去很穷，但是老喜欢在国贸吃肯德基 这里的孩子很会玩，放假了喜欢聚集到一起打游戏机，上网吧 这里的大学生感情很深，每次回来都要一起吃饭，吃完饭就去飚歌 这里的朋友有很讲义气，看了我写的帖子都要狠狠的踩起来 。。。 不管东台是不是个好地方 我在这里生活了20年 不管这里的人好不好 我有你们 我爱这片土地 我爱你们。。。 其实我不爱！ 郁闷……死孩子…… 上课时候，练“关心”，我问“你觉得总统应该关心穷人么？”
我不知道是我自己脑子有问题还是运气不好碰到脑子有问题的学生，
他（那个我还一直很喜欢的比较配合的学生）答道：why do you always ask us weird questions?
………………
先是不解 然后气愤 接着伤心
两秒钟后，在别的学生回答之后，终于我可以继续把这该死的课继续。
MD， 老娘绞尽脑汁想一些和你们生活相关的还要你们那种低级水平汉语能回答的问题，结果就换来这么一句
好，我决定不生气了，气坏自己不值得。
我要去做两件事：
1 让自己变得心冷一点，再铁一点，不要对学生那么好，那么惦记
2 去死劲扣他的分，他死定了 即使痛苦，也要活着 外汉大二的一位如花少女从文科大楼15楼跳了，完成了本年的指标。有朋友胆子太大看了照片之后吐了三次去医院吊水……
想不通，大二时候我远远不知道什么烦恼可以将人摧残至宁愿选择死，大二的孩子不是应该无忧无虑地享受校园的一切吗，不是应该满怀春梦地憧憬着未知的爱情吗，不是应该和姐姐妹妹们嘻嘻哈哈打打闹闹地飘过吗……
想不通，什么样的孩子会如此轻易地放弃，虽然我的生活里充满了很多慢性自杀，可是至少我可以在背负着压力和痛苦的同时，去欣赏难得的快乐和释然。
即使痛苦，也要活着。像小强那样地活着，为一块面包残渣欢呼雀跃吧！
更新：据说是为了奖学金……苍天啊…… 嘿嘿，美国黄了；唉，要找工作了 今天打开邮箱，就看到“UVA的不好的消息”，从来觉得离我很远的什么金融危机这次真真切切地砸到我头上了，哈，因为受到经济风暴的影响，弗吉尼亚大学中文专业经费大幅减少，请不起我过去了……
虽然还不是100%确定，不过我宁愿当作是确定了，好好在国内呆着吧，谁让我这么爱国呢！
有姐姐安慰我，不算是黄了，只能是算变绿了，呃，秋天到了，该黄的就让它黄吧。
有种如释重负的感觉，之前那些害怕和担忧，害怕听不到so快的英文，害怕不能handle那么多班，害怕一个人的寂寞孤独，害怕去把自己逼得能干和坚强，现在终于不用害怕了，还是在自己的地盘上爽，吃火锅的时候可以大声吼：服务员！加汤！
however there is a however.
那就是，我要加入找工作的大军了……那也意味着我要早点写完我那篇势必不长却会很臭的毕业论文……
祝福我吧！ 每个人心中的暮霭蓝一切终于黑下来，可以摸索着（这样的状态应该只有上学的时候才有，真正的“爬”上床）上了床，开始让自己沉静下来。
塞上耳机，合上眼睛，随着你最爱的旋律流淌，心中的那抹暮霭蓝便会慢慢泛起。
常常最烦躁的我，也会在这个时候觉得很安定，变成里面一个小小音符，什么也不做什么也不想，就这样随波逐流地去了未知的方向。
这样的情景往往让我想起站在威尼斯水边的那个暮霭，空气里的蓝色，沁入了我的呼吸，我的皮肤，我的心。
目前暮霭蓝的最爱是小美的那年的情书，你呢，有没有？ 我黑，黑就黑了，没办法学车才短短4天，却已经像很漫长很漫长的时间了，每天在烈日下练车和等待，不，应该说等待和练车，等待是主要部分！
很高兴的是，认识了一帮朋友，有一位善谈的语文老师，有可爱的在长春学习韩语的小姑娘，有上大二还有些稚嫩的小伙子……
我们变成了学车一班，每天在一起八奥运，八教练，互相说对方车开得不错， 看到教练来巡视的时候就推让都不敢去开。教练好凶的，常常面红耳赤地来，把我们也骂得面红耳赤的……
不过，好在本姑娘天资聪颖，原本倒库会撞杆子的我，现在马马虎虎还不错，还算驾驭住了那辆破车。可惜的是，我原本就不白皙的皮肤，在一日的暴晒之后，以迅雷不及掩耳盗铃之势变黑变红，整个人就跟被PS了一样暗下去、暗下去……
好吧， 我黑，黑就黑了，没办法。 最后的阶段最后一个星期，不知道是不是最后看到他们，只知道感情这个东西就是不知不觉积累的，
从面对他们时保持严肃老师样子，到现在上课对着“活宝”说，你可不可以不要说话……
然后看他委屈的样子，爽。
好像习惯了每天忙来忙去，得一条一条写下要做的各种事情，再一件一件划掉，现在有些
自己的时间闲下来，反而失去了重心，不知道要做什么了……看来我很有工作狂的潜质。
一年后要离开的可能，似乎要变成一定，心中揣着各种害怕和不安定，安慰自己，还有一年，
还有一年时间，也不知道自己是不是如想象中坚强和独立，可以去应对这一切，曾经只想做
一个可以犯懒不求上进混青春的小女人，现在却明白什么叫身不由己，什么叫低头一看，自己
已经大不同……
看你怎么看昨天抛下一堆事，去打了一天牌，然后又很开心地吃饭和去汤姆熊疯，虽然回来后的后果是邮箱里几十封邮件要处理……又开始烧我的额头和眉毛了……可是感觉心情无比舒畅，听着《类似爱情》的副歌，缓慢的节拍，配着现在刮起的风，真希望是刮去那些烦人的事情和种种以后，只要沉浸在当下，只要享受当下的快乐就好。
真的很珍惜四年大学生活给我带来这帮姐姐们，这也许是我花了4年学费换到的最好财富。如今已经工作的她们还是像以前一样会宠着我，偶尔欺负我……呵呵，希望我们之间的这种情感可以一直延续，到我们成家，成了别人的妻子、妈妈，到发鬓开始雪白，到我们很老很老的时候，还可以这样一起疯，一起笑，一起看着对方，这样就好，这样的人生，应该也是别无遗憾了的吧。
啊呀，在汤姆熊玩得真累，为什么总是有人在我玩赛车的时候要加入挑战呢，我是那么低调那么与世无争的人呢……每次我都输啊……我们四个人在那个大屏幕前奋力砸球的情景，真有劲，哈哈哈～～
疯了今天是周日，又是练课时间，练习下周新的大班老师或者操练课老师的课，下周有三个老师都是新的，加上我，从1：30被轰炸到现在回来……脑子快被各种课型各种问题塞爆了，我真的没那么强悍啊！她们安慰我，曰：天将降大任于斯人也，必先苦其心志…… 我觉得，最后估计就是，天将降大任于死人也了……
发自内心地希望，上课快点结束吧，这个夏天，用我也用得忒狠了点吧！ 结婚时代高中的老同桌要结婚了，欣喜之余有一丝苦涩。时常会去思考她的人生路和我的，一个选择回到家乡安逸小城，找到一份稳定工作，享受着平淡却温馨的生活，放弃大学爱情，重新门当户对的可以看到未来的感情，顺顺当当地让人嫉妒，水到渠成地，今年他们要结婚了；我，可能和更多身边的朋友一样，选择在这么一个钱永远不够花的城市混着，耗着自己的青春为把根死死地扎在这个寸土寸金的地方，感情路因为执着也招来很多坎坷，还没全部走完的坎坷，想要呼出一口气轻松下来的那个时刻还在将来等着我。
同样的年华，一边是悠闲地贴着各种系列的结婚照，一边是焦头烂额地做着暑期项目的一堆麻烦事……我并不是抱怨或者哀叹，只是感慨人生的神奇，岔路，是什么时候开始的？是高中时那个我们在星空下漫步的夜晚？是毕业时的聚餐？还是，这就是命运，是早已安排好的呢？
不如让我换个角度想，享受几年婚前的自由自由也是不错的，嘿嘿。
最后，祝他们幸福，相伴白头。 哎呀呀，变成一个小保姆了 我就不说以前的琐碎事情了，可是今天学生打电话来说：王老师，我在地铁站，有一个motocycle 的driver……blabla 我听不清楚，以为他被摩的的大叔缠上了或者是打伤了……
后来知道他想坐摩的，可是不知道安全不安全……天，想坐久坐呗，问我干嘛呀！
我问：你在哪个地铁站？怎么着也在中山公园吧……他说：我在金沙江路地铁站，大汗，金沙江路地铁站就在前门，他们的宿舍在后门而已，这些家伙够懒的！
我说：你戴安全帽就安全了！
“多少钱？”
嗯……三块钱……因为实在太近了……
像老妈子一样千叮咛万嘱咐的……咳，终于他们去北京旅游了，我可以休息一下了！ 好像我的年龄到了一个出现很多选择的阶段……看来真的是长大了不一样了，很多事情和以前的预想并不一样。
一开始的自己雄心壮志信誓旦旦要有所作为，后来的我则一心盼望有安定幸福的生活足矣！
以为日子就这样流水地淌下去罢了，该做的事情都已经列在我的未来list里面了，
可能这也是金牛的特性吧，对未来要有把握，否则就会焦虑得厉害……
不过如果生活是可以预料和掌控的话，那也不是生活了。
心里面的那个跃跃欲试想证明自己的小小我，和另外一个追求安定害怕变动的小小我
正在互相折磨着……
如果你的生活闯入了一个机会，这个机会重大到甚至会影响以后的人生道路，接受或放弃这个机会
可能以后的生活轨迹就会不一样，也许彻底不一样……
其实，我知道，我在犹豫在矛盾时，自己心里早已经有个决定，只是需要时间，把这个决定逼出来。 没什么，都过去了，让各位担心了 可能是我自己太过敏感，小题大做了，昨天后来冷静下来想了想
觉得女人的潜能真是无限，有时候会做出一些正常状态下自己无法预料的事情
事后觉得自己不免有些偏执
偏执也是因为太过在乎吧
所以我决定，要平静地生活，平静再平静 我失去了我的那个“他” 很害怕，很害怕
他说，
我要做回自己
一瞬间
好像什么都改变了
我就是一个害怕改变的人吧
看着屏幕
手指停在键盘上
不知如何移动
不知下一个字符应该敲打哪一个
现在的他
让我觉得陌生
觉得无措
那些我熟悉的微笑
阳光或细雨下的美好
那些我熟悉的温度
一直伴随我的宠爱
是不是也走了
也回去了
我想学会倾听
我想学会宽容
可是如果我的他
变得不再向我倾诉
我应该去倾听谁
去宽容谁呢？ |
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